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七年之痒的由来_汪莉晶

七年之痒是一个舶来词,源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧,讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度假后,被刚搬来的一个风骚的女房客撩拨得心猿意马,整日对其想入非非,但最后还是幡然省悟,悬崖勒马,回到妻子身边。

半边天

  按照词义,七年之痒很容易被理解为到婚恋第7年才产生的不轻不重的问题,一般常被称为是审美疲劳。

  不过,在我看来,七年之痒并非指到了第七年才产生问题。常常是,问题早就产生了,但两人都在忍受,给对方也给自己留点机会。然而,到了第7年,再也不愿意忍受了。

  所以,七年之痒并非仅仅是轻轻地痒,而可能是大问题,其实许多婚姻或恋爱是在第7年结束的。

 幻觉的破灭常发生在第6年

李潘:大家好,这里是《半边天》。今天我们请来了两位嘉宾和我们一起聊天,为大家介绍一下:这位是赵赵,大家听到这个名字可能都觉得有点熟悉,因为她写了很多专栏,而且专栏里面有很多关于情感的文章。她有一本书叫做《女白领

金老公》,这本书现在已经成为很多年轻的女孩子的恋爱指南。欢迎赵赵!

  赵赵:你好!

  李潘:这位是高天。高天老师他在美国获得了硕士学位,1997年回国之后,他一直从事音乐心理治疗工作,同时也是从事感情、婚姻方面的心理咨询。也欢迎高老师!

  大家可能已经猜到了,我们今天请来这样两位嘉宾,要聊的话题一定是跟感情有关的。在男人和女人的关系之中,爱情和婚姻一直是大家非常关注的话题,那么影视作品有关这方面的也很多。我们最近看到一部电影叫做《开往春天的地铁》,它里面涉及到了一个男女感情的话题。这个片子讲的是这两个人在一起七年,然后感情上就出问题了,叫“七年之痒”。我不知道你们两位对“七年之痒”是怎么理解的?

  赵赵:我想“七年之痒”的“痒”它就是“恙”,就是染恙。身体稍微染恙的那个意思,就是小毛病。然后可能很多人就觉得这是一个,因为它成一个约定俗成的这么一个说法,可能觉得就是轮到自己该得这个病了。

  李潘:“痒”的意思就是“恙”,七年之后要得一个小病。高老师你是怎么理解这个的?

  高天:“七年之痒”我想可能这个男人的角度稍微会有不同。我作为男人,我觉得我更多地理解这个“痒”是一种心态的一种躁动。比方说对婚姻以外的异性开始产生兴趣,心理有一种痒痒的感觉。我是这么理解的。

  李潘:看来高老师他是把“七年之痒”的这个责任主要是归咎于男方。为什么男性多一些呢?

  高天:这和他的生理结构是有关系的。男女结合以后生儿育女,包括抚养后代,整个家庭这些东西主要在过去传统中是由女性来承担。那么这样,女性她的心理本能就会产生她需要一个家庭的稳定结构,所以她倾向于专一,越稳定越好;而男性他的注意力更多的在婚后,他会到家庭以外的社会上去,造成男性的这种心理上……还有一个原因就是这个社会文化的问题。你看我们所有的电影、文学作品在描绘一个英雄,男性的价值的时候,包括征服更多的女性,所谓“英雄救美”这种都是文学中经常出现的东西,这是文化的一个现象。所以有些男人他就会把这个男性的价值有一部分会建立在对更多女性的这种征服。

  李潘:你刚才说可能男性更容易痒,更容易在那个时候出现一点问题。这种“七年之痒”的情况,赵赵在你的接触到的人中间,还有你的那些读者中间,你觉得是存在的吗?

  赵赵:是存在的。我觉得为什么会有“七年之痒”这个说法,是因为这个词它是流传下来的一个词。是在过去我觉得可能大家结婚的时间太早了,就年龄可能二十出头就结婚了。到你二十七八的时候你已经是一个成熟的人的时候,你可能回望你这段婚姻,你觉得他跟你……因为你已经变了,他可能也变了,那婚姻能不变吗?所以我觉得“七年之痒”就是这么一回事。

  像我有一个好朋友,她就是很年轻的时候,大概十九岁的时候就跟一个男孩子在一起。他们两个人结婚,就是在一起大概有九年,他们两个认识的时候都是在一个酒店工作。但是这个女孩后来她就迅速地开始成长,慢慢变成了一个女强人,自己买车、买房子,然后出入的场所跟这个男方已经完全不一样了。这个男方后来就一直没有工作过。而这个男孩又是一个很大男人主义的人,反而这个女孩越能干,这个男孩的脾气越坏。我觉得其实潜意识里也是有那种自卑作祟的。所以反而最后在第九年,他们终于就离婚了,确实两个人已经完全不是一个世界的人了。

  李潘:你知道那种表现形式是什么?

  赵赵:“七年之痒”表现出来的一种状态。

  李潘:争吵?

  赵赵:有争吵。但是往往是最开始是争吵,然后之后就是冷战,然后大家就互不理睬,然后到最后反而是男方先开始出轨,很奇怪。我觉得他可能是因为在这种两性关系里他觉得太低了,所以他需要一个特崇拜他的女孩来挽回他的自尊。但是我觉得共同的一个特点就是,在这段时间内大家开始忽视对方。那么这个是就是忽视了对方的心理需要,然后双方就开始一种我们叫一种心理伤害的这种体验,就开始产生了。我觉得这个可能是“七年之痒”这一段的时候的一个共同特点。

  李潘:这个“七年之痒”的表现形式还真是有普遍性。我们看一下电影里面,他们出现这个“七年之痒”的时候究竟是一种什么样的表现:

  李潘:我们刚才看到他们那种表现好像也是有这种冷战,然后互相不理睬,然后另外她又有新的倾诉对象,好像外界的因素在这个时候对他们产生了相当的作用。是不是说一般说来,这种“七年之痒”发生的时候,外界因素也起到很重要的间离作用?

  赵赵:有一句话说“物必自腐,而后虫蚀之”。就是说你最大的问题其实还是来自于你们之间,说俗一点就是“苍蝇不叮没缝的蛋”。是因为你先有了缝所以苍蝇才会来,不是这只苍蝇也是那只苍蝇。所以我觉得还是他们自身,他们内部之间的问题,我觉得外部问题全是假相。

  高天:对。通常我们会看到女性更注意这种情感生活,所以她喜欢这个婚姻中多一些浪漫的气氛。男性可能这个思维想法就会不同,他会想,你看因为我很爱你所以我给你买一辆汽车,我给你买一个很漂亮的房子,我给你买一个钻戒。他对对方表达爱情的分量他是以价值来衡量的,而女性则不是这样来体会这些东西的,女性是她更注重它的量,而不是它的质。

  这不是我发明的,这是有一个美国的一个心理学家,他就说如果你给你的妻子送一朵花,那么你的妻子就会给你的帐本上给你加一;你再送一朵花,她就给你再加一变成二;但是这个时候你给她送一个漂亮的小汽车,她也仍旧是给你一,她不会给你一百或者是一万,尽管这个价值是太大。

  女性就有时候会抱怨,你看你从来都不爱我,你从来都不关心我。有时候你看咱们电影里,她会问:“你还爱我吗?”那么这时候做丈夫的就会说:“我还怎么不爱你?你看我为你做了什么什么,我给你买了这,给你买了那。”这时候女的说:“这些都不是我需要的,我需要你每天跟我说一声你爱我,每天亲我一下,抱我一下。”她就会给你记一笔,而你不可能天天给她买汽车。于是你可能很多年,她只给你记了大概三笔还是四笔。这是一个性别上的差异,男性往往不理解女性的这个,女性恐怕也要理解男性这种思维方式,男女性别上的差异。

  李潘:可能在某种意义上说,男人和女人对此都不了解也是构成他们“七年之痒”的一个原因。

  高天:对,对。

  李潘:那有没有生理方面的原因?

  高天:刚才你说的这个生理现象确实是这样,比方说人在激情状态,所有热恋的人你去抽他的血液,你去化验它的话,你会发现他的血液中的肾上腺素分泌很高,造成兴奋状态的这种化学物质含量很高。但是这样,如果长期的这样处于这种高水平的含量的话,人的生理机能就会失去平衡。你在热恋的时候正好处于这个的高峰,过去以后那你应该恢复到一个相对比较平静的状态。

如何对待“七年之痒”

  李潘:我们刚才讨论到“七年之痒”。遇到这种问题的时候,出问题了,怎么来解决我觉得这是很重要的。然后片子里面的解决情况是怎么样呢?我们现在去看一下:

  李潘:那么出现“七年之痒”之后怎么办呢?该怎么样来解决、来对待呢?

  赵赵:我比较赞成还是要坦白。我觉得婚姻里不要就像电影中的人,他们不沟通。我觉得坦白是最重要的。很多婚姻里它缺少一种东西就是尊重,就是他可能觉得反正自己家里人了,你愿意说就说,不愿意说就不说。然后就越来越远,两个人越来越远。我觉得如果遇到不能忍受的问题,应该自己主动出击。大家开诚布公地说我们之间到底出现了什么问题,我觉得这个是一种比较有正面意义的一种相处的办法。

  高天:但是呢,如果说矛盾相对地比较激化了,婚姻中出现危机了,这种情况下说实在的,根据我的经验,沟通不是好办法,相反是非常有害的。实际上你看在经历过婚姻危机的人都会发现这一点,在这个时候越谈越糟,越谈越糟,每谈一次就向离婚走近了一步。

  赵赵:会不会是因为她当时没有客观的态度去谈?

  高天:这个时候不可能客观,没有人能做到。所以我觉得沟通从一开始就要沟通,技巧也很重要。不能等到最后才沟通。

  李潘:癌症晚期了。

  高天:可是话又说回来,在矛盾没有比较激化之前谁也不想去改善我们的婚姻,好像那种危机感始终警钟长鸣,我随时要沟通,没有的。大家都会按照自己的本能去生活。

  李潘:所以要提醒大家啊,为了避免这个“七年之痒”出现,你肯定就是说,要改变自己的那种常态。

  高天:婚姻实际上是什么?我通常说的是,就是互相挠痒痒。不要把它搞得那么神秘,又要成长又要进步,学习很多技巧。没有,什么都没有,就是一个互相挠痒痒。你给我挠痒痒,我就给你挠痒痒。也就是说我如果让你得到满足,你就让我得到满足。就是为对方做一点点事,哪怕为对方给他一个笑容,给他一个拥抱,给他一个亲吻,为他做一顿饭。这些就是最细小的事情,这是婚姻的实质的东西,营造一个温馨的家庭气氛。

  赵赵:那会不会是虚假繁荣呢?

  高天:不是,这是真实的,这是体验。你要保持一个很良好的精神状态,于是你的家庭这个气氛从紧张的那种冷战的气氛就开始松弛下来。你的丈夫就会觉得,我回到家里觉得没有那么别扭,我觉得还挺好。于是他就会倾向多回家,回家的时间更多一点。当他心情好一点的时候,他可能说话就会比你再多一点,滚雪球一点点滚起来,重新回到你们当初的好日子去。

  李潘:其实我觉得您说的这个还是一种经营的办法。不能把婚姻当成爱情的终点,始终婚姻还是要经营的。你要很用心地对它,不能说我觉得我结婚就行了,基本上就到这了,我这后半辈子反正有婚姻了,不能这样就放任的态度。就还是要努力地想各种办法去经营它,让它一直有新鲜感。那能有什么办法呢?

  赵赵:我觉得首先就是一个沟通。还有一个我觉得应该制造一些距离感。

  李潘:制造距离感,怎么制造?

  赵赵:我现在就比较推崇一种相处的方式,就是平时两个人各有各忙,甚至就不在一起住什么的。但是到周末比如五、六、日大家在一起,可能约朋友,或者两个人吃饭,或者跟家里人一起。我觉得各自平时保持一个独立的空间,然后这样你就会对周末在一起的时候很期待。我觉得那时候你就会用一种最饱满、最好的状态去对待对方,我觉得这个特别值得推崇。

  李潘:这个是不是你自己经历过,亲身体验的结果也就是这样,你和先生也是周末……?

  赵赵:对。

  李潘:感觉很好吗?

  赵赵:我觉得很好,目前。

  高天:我觉得这是一种逃避的方式。就是当你其实真正意识到你有一些生活中的矛盾你无法解决的时候,你企图用拉开距离增加新鲜感来弥补。这个可能在一段时间内它可能是有效的,但是我觉得它这个恐怕不能维持很久。

  李潘:好,这个是赵赵的个人经验提供给大家,大家可以试一试嘛,反正赵赵感觉效果很好。当然高老师提醒一下,在采用这种方式的时候,增加距离感的时候一定要注意,注意“阶级敌人”趁虚而入。这是一种,还有没有别的办法?

  赵赵:我就建议在这个时代,物欲横流的时代,容易受诱惑的时代,大家最好都晚婚。不要年轻就觉得自己二十二、三岁,年纪到了就结婚,为了结婚而结婚,我觉得那是不可取的。真正要等到自己非常成熟,而且你有足够的洞察力观察到对方是真的能够跟你走过一辈子的。我觉得人需要一个就是真正开窍的时候,可能女性怎么也要到二十八、九岁。避免自己在不成熟的时候,脑袋一热就去结婚。

  高天:很多人是一种索取心。就是总觉得只有对方给我带来幸福,否则他要不让我幸福我就没法幸福,我觉得这是一个核心的问题。那么这个问题在哪?就是我刚才说的,如果你自己没有能力让你自己得到幸福的话,这个世界上不会有人给你幸福的,使你幸福的。所以我的建议就是什么呢,如果说是一个药的话,就是你首先要想到让自己快乐起来,只有你自己能够快乐起来,你才能把你的快乐跟对方分享。那么他就会觉得跟你在一起是一件快乐的事情,于是他也变得很快乐,于是你们都变得很快乐,你就有一个很好的婚姻。

  李潘:有这样的例子吗?

  高天:比方说我前面处理的一个就是这样。女的每天都要给男方公司里边打电话,至少打四、五个,那么就是一天要不见她就不行。那这个男方恰恰就是相反,就是说总是你往前走一步,我就往后退一步,他老想保持一个距离。最后这个女的就终于有一天受不了了,就说我给你一个礼拜时间,你好好考虑。你考虑好,咱们要结婚就结婚,要不结婚咱们俩就分手。

没想到那个男的非常痛快地跟她说,我想好了,咱们分手吧!她一下就崩溃了,她就说我以后一个人怎么生活啊?那么我给她说你现在必须锻炼自己,要让你自己快乐起来。于是我给她的作业就是说,每一个礼拜要自己去看一场电影,自己要在一个比较好的饭馆里面一个人去吃一顿饭,连女朋友都不可以叫

  赵赵:那她会不会越那样越觉得自己惨?

  高天:你刚开始会有这种感觉。但是你慢慢要走过来你会逐渐地发现,我行,我不是我那么糟糕了,我是可以自己寻找一些,在生活中寻找一些乐趣的,然后事情很有意思就开始转化了。后来过了一个多月以后没有打电话,那个男的就打电话过来了,就是他很好奇,说你最近怎么样了?我就告诉她如果他打电话一定要保持最乐观的态度,说我很好,我们昨天出去玩我特别高兴。然后这个男的开始给她的电话,变得越来越多,后来就跟她说我现在发现你变了,你变得很成熟,我都配不上你了,开始说这种反过来又追她。然后那天那个女的跟我笑着说,现在他开始追我,我都在考虑我还要不要他。后来他们结婚了,关系不错。其实我觉得就是强调一个人他的自我没什么坏处,你一定要让自己是一个特别丰富的人,你相信我自己也能活得挺好,然后婚姻就是成为你人生中锦上添花的东西。

  李潘:我觉得那种状态可能挺理想的。其实你说这个爱情药也好,还是恋爱指南也好,其实没有谁可以给爱情药,也没有谁能够有什么指南,千差万别,情况不一样。即便是遇到了“七年之痒”的时候,如果我们是换一种角度来看问题,就像刚才两位给我们介绍的这种方式,换一个角度来看问题,你会发现一切都不是你原来想象的那么糟,情况会越来越好起来的。关键是你究竟怎么来对待你的生活和婚姻。很感谢两位,谢谢你们!

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