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解读孩子之:父母正在失去的信任_贺嘉麒

一个十来岁的孩子,放学回家,吃饭的时候主动对妈妈说,今天爸爸去接他,他的同学问:“这是你爸爸吗?”他回答:“不是。”因为平时没见过,同学继续好奇:“那是谁啊?”他回答说:“我伯伯。”

妈妈问儿子:“你为什么要这么回答?”

儿子沉默不语。

这时旁边的爸爸非常不满地说了句:“我怎么就养了一只白眼狼。”并且重复了一遍。

儿子连着听两遍,就将筷子摔了,起身还踢了一脚身边的家具。爸爸见状,作势要打他,于是父子俩吵了起来。吵的过程中,父亲强调的是孩子不尊重他,儿子则哭着说:“你就是不能我说我是那什么什么!”注意,这个孩子用了“那什么什么”来代替“白眼狼”三个字,闹的过程中,他反复说不能这样说他,自己嘴里坚决不说“白眼狼”三个字。

妈妈这时候的反应也是批评儿子,说儿子不对,不能这样说爸爸。非常愤怒的儿子把门狠狠一摔,到房里大哭着说:“我忍你们够了!”

哭了一会,情绪激动的孩子冲出来,要跟爸爸打架。终究因为势单力弱,最终被爸爸揍了一顿收场。妈妈继续思想教育,而儿子即便被打后重复强调的,也是“他不能说我是那什么。”

  

大家看到上面这一幕,首先会想到什么?孩子为什么会在同学面前不承认自己的爸爸?一般的孩子即便当时这样做了,过后也会逃避和沉默,他为什么却要主动跟妈妈说出来?而且是选择在爸爸也在场,也可以听到的饭桌上说,这又是为什么?爸爸的指责,孩子坚决不认可,而且不惜冒险跟父亲“一战”来表达他内心强烈的愤怒,这又是为何?

  

我首先想到的是,是这个爸爸在孩子心中的形象和威信都很低,低到孩子羞于在同学面前承认这就是他自己的父亲!常理来讲,一个十岁左右的孩子,价值观中世俗的成分应该说还不会太高,他们的判断中,主观感受更强烈一些。因此,可以判断,这个爸爸在平时和孩子的沟通互动中,孩子一定是感到不开心、不满意和失望的体验居多。多到孩子心里对他充满了怨气,孩子觉得他根本不是自己心中理想的希望的那种父亲。以至于同学问他这是谁的时候,出于尊严和对自己的内心世界的保护,他下意识地说出来那句:“不是!”

可是,到底是自己的爸爸,孩子对父亲确实是有一些失望,但同时还抱有更多的则是希望。因此,他主动在饭桌上把这件事说给妈妈听,其实也是说给爸爸听,希望这件事能引起父母的重视和反思。他希望让爸爸意识到,他心里对爸爸的评分,已经是不合格的分数了。孩子的心理行为逻辑,大致如此。

但是很遗憾的是,爸爸那种男人的尊严和面子蒙蔽了他的心灵,他在冲动中完全没有可能去解读孩子内心的声音。他觉得自己对儿子已经付出了很多,孩子居然这样无情地对待他,所以他愤愤不平地说养了一只“白眼狼”。

对孩子来说,他婉转的方式不但是没达到“激将父亲,下决心做好爸爸”的目的,反而引来了更加不公平的评价,这是他始料未及的。孩子的逻辑中,他觉得自己是有情有义的,对父母有很高期许,是爱父母的,怎么能被评价为白眼狼呢?他不服啊,他委屈啊,所以,他对父亲这三个字,坚决不从。

他跟父亲对峙的过程中,两个人完全是两条不同的逻辑线:父亲是“你在你同学面前不够尊重我”;儿子是“你不能用“白眼狼”冤枉我!”父子俩都认为自己是对的,都觉得自己受委屈了。

这个父亲,自问平时并不是完全对孩子不管不问那种爸爸,他乐于参与孩子的教育,关注孩子的成绩,孩子有什么物质需要,他也都是尽量满足的。因此,他觉得,孩子应该是很感激他对他充满敬重和感恩才对,万万想不到孩子会在同学面前不认他这个父亲,而且还公开说出来,让他颜面扫地,这真是令他情何以堪?

很多家长都有过类似的感受,觉得在物质上哪怕委屈自己,都已经尽量满足孩子了,很多事也都替孩子打点得周到细致了,这样你还能有什么不知足的?殊不知,爸爸一心给的,未必是孩子真正要的!而孩子真心希望的,这个爸爸又未必给了!爸爸觉得自己平时关注了孩子的教育了,试问,关注的点是在过程中去启发孩子思考和激发孩子学习热情了呢,还是关注的是孩子最终的考试成绩这个结果本身?因为过程意味着辛苦和付出,结果则意味着脸面荣光。父母有没有用金钱去买断过程(比如送去培训班交给老师就完事),然后期待有一个体面的脸面的念头和行动呢?陪伴孩子中是和孩子真心共情呢,还是唠唠叨叨跟孩子说教?给孩子说教的那些大道理,试问家长本人做到了吗?如果你自己都做不到的,你的空洞的大道理有什么说服力?除了给孩子提供吃喝和满足温饱之外,试问,你还有什么魅力可以值得孩子发自内心地尊敬你,以你为自豪?

孩子真心需要的,恰恰不是最后那个结果本身,他们在乎的是在成长的过程中,父母及时的点拨、真心的参与和耐心的陪伴,对他们的理解、支持与信任,而不是把他们打包给各种老师,付了学费送去上课后,就伸手问他们要成绩。

很多时候,我们以为我们大人是对的,以为我们是爱孩子的,就理所当然地以为孩子也这样想。其实,同一件事,沟通方式的不同,对孩子来说,其感受也是完全不一样的。

我举个例子。比如两个爸爸,都自以为爱孩子,都重视孩子的教育和习惯养成。他们都希望孩子能早起锻炼身体。

闹钟响,a爸爸看到儿子没行动,放的是狠话:“一天不叫,你就生懒筋!这么懒怎么行?怎么成为男子汉?快!起来!不然,看我怎么收拾你。”

b爸爸则温和很多:“哎呀,我儿子可真是最棒了,这么快就起来了。”

这时候假设是同一个孩子听到这两种不同的话,他的内心体验会一样吗?

a爸爸,会让孩子反感,讨厌,甚至暗生对立之心。所谓的“叛逆”,这时候就埋下种子了。这个爸爸的话里反复强调的是重点是“懒惰”。实际上孩子并不是生来就懒惰的,但既然爸爸这样定义了,他也就只好用懒惰来抗议和让他生气。

b爸爸的提醒,强调的是我儿子“最棒”,是一种肯定和期许。如果是小一点的孩子,b爸爸的办法是绝对管用的,立马翻身起床。越大的孩子,就越难说了。一则取决于是行为的惯性,二来要看平日父母的语言效能的惯性,因为如果爸爸说的不是事实,他们已经知道,爸爸只不过是又再撒一次谎而已。如果平时父亲的威信是比较高的,语言效能也高,那么对大部分可能还窝在被窝里的孩子来说,一听爸爸这么讲,同时也听到爸爸已经穿衣洗漱声音,想想实在也不好愧对“最棒”这个称号,翻个身也就起来了。因为孩子要用自己的行动来配合这个夸奖和期许,就必须起床配合,对不对?

所以我说,同样是重视“教育”的父亲,不同的说话模式,就是用不同的频率去介入孩子,孩子的体验不同,对父亲的评价和情感就会不一样。

上文中的爸爸和儿子之间剧烈的冲突,就是源于他们之间的互动沟通中,频率不对接,完全不在同一个频道上。孩子内心细腻的心思和渴望,无论是爸爸还是妈妈,都不能理解他。所以,他愤怒地吼出来:“我受够你们了!”他甚至不惜以弱小的身躯跟爸爸打一架来发泄他内心极其强烈的愤怒。就是忍耐到了一个极限后的情绪表达。应该说,他这一刻的情绪表现有多激烈,他内心对父母的渴望就有多深切!

这是一个失败的爸爸。孩子内心对他没有了敬畏之心,更多的是排斥和反感,还有纠结在这种情绪中的殷切期望。正因为如此,他才会那么在乎家长对他的评价。他死活不说出白眼狼三个字,说明他是很在乎情义的,是非常希望得到好评的。反过来看,这也证明了这个孩子内心还有很强大的正能量在呼唤和挣扎,他还没有破罐子破摔,他还是非常渴望爱和肯定的。

这是一个被物质包围着,却缺乏真爱与肯定的孩子。

当爸爸训斥孩子给孩子冠以“白眼狼”的定义的时候,妈妈的说教式的教育,根本没有触及到孩子的内心的真实需要,更没有理解孩子。所以,只不过是起了一个火上加油,让孩子感到更孤独和更愤怒的作用罢了。

接着说。同样是这个孩子,被妈妈带着去见旧单位同事。妈妈去了被朋友拖着一起打牌,孩子跟妈妈约定好,打到下午三点,出发去找孩子的同学玩。可是到了三点孩子找妈妈,妈妈的牌还没打完,就跟孩子说等等,还有一盘。她的这一盘不是只一铺,是指整个一局。而孩子的理解为一铺开牌打完就完,就旁边等。谁知道妈妈没完没了继续打,孩子看不到出发的希望,就闹起了脾气。

一门心思集中在打牌上的妈妈说:“给你钱,你去买个包吃好吗?”孩子自己去妈妈包里拿了钱包,出门去了。买完包回来,却没将钱包带回。问他,说是放单车上了。等妈妈着急追下楼去,钱包已经不见了。

妈妈开始伤心地指责孩子说,孩子完全是有意的,是报复性的。妈妈伤心地哭着问:孩子为什么要这样做呢?明明知道里面有钱,有银行卡,也懂这些的重要性,也知道放那里会不安全,可是他为什么要这样做呢?

不过好在,这一次,因为孩子一路道歉,她没打他。

我看到这里的时候,再次深深地同情这个物质丰裕中却严重缺爱与关怀的孩子!说实话,我一点都不同情这个妈妈,她不过是自得其咎而已!

这个妈妈一边堂皇地跟孩子说着人生的大道理的时候,一边完全无视和孩子的约定,没有真正地尊重自己的儿子!她根本不懂得守约是一个人基本的素质和修养。如果今天仅仅是因为他是孩子,大人就可以因为娱乐需要,随便失约,那么将来孩子对家长失约也就是自然和必然的结果!

其实孩子第一次对妈妈是宽容的,他先提醒妈妈到点了,也等了妈妈再打一次。但是当看到妈妈一铺牌打完还没有收手的意思的时候,孩子意识到这个“一盘”很可能是遥遥无期的。他的闹,是对妈妈表达不满,希望引起妈妈对约定的遵守和重视。

可是妈妈完全没有意识到孩子作为一个独立的个体,和孩子的约定也是必须尊重和遵守的,没有意识到这也是“教育”,而且是最有效的教育。她提出给钱,让孩子去买包吃。呵呵,看看吧,我们身边还有多少这样的家长,当他们觉得孩子的要求跟他们的需求有了冲突的时候,就是这样打发孩子的:给钱你去买东西吧;给手机、给电脑,你去打游戏吧。总之,你自己怎么方便怎么安顿好你自己吧,别来打扰我们就行!是的,现在,用钱,用游戏,可以把孩子简单地打发了事,将来呢?将来当爸爸妈妈对忙碌的孩子说需要他的时候,他们希望孩子用什么打发他们?

他们今天教给孩子的行事逻辑,极大可能就是明天他们将享受的待遇!

我必须再一次感慨说,孩子们,天性都是向好的,都是积极的,都是满怀期翼的。所以,这个孩子即便是面对这样不懂爱与尊重的妈妈,他也没有放弃努力去争取妈妈。他把妈妈的钱包放到单车篮子里,倒不是存心要弄丢他,他就是想让妈妈着急,让妈妈离开牌桌而已。既然他们之间的约定不足以重要到让妈妈离开牌桌,那么妈妈的钱包可以吧?是的,试验成功了!

妈妈说,孩子经常会因为生气将妈妈重要的东西收藏起来,就是为了气妈妈。很遗憾,这个妈妈把逻辑关系搞颠倒了。事实上是因为妈妈先让孩子生气了,所以家庭中作为弱者的孩子才用让妈妈生气的方式报复妈妈。但是气妈妈本身只是一个手段,不是目的。引起妈妈的重视,让妈妈关注自己的需要和诉求,希望妈妈做一个守约的真诚的好妈妈,成为一个心爱的好妈妈,才是孩子行为的源动力,他内心真正的心声和渴望啊!

谨以此文回应三天前转载的文章。这一对父母,就是正在失去孩子信任中的父母。希望他们能真心反省,重新构建和谐的亲子关系。

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原文链接:http://www.chddh.com/xindetihui/20180712/2265292.html 更新时间:2018-07-12 23:18
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